• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:41 

мужчинам

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
никогда этого не понять. совет на будущее: хотя бы ведите себя скромнее в подобных ситуациях. а то как-то уж совсем нечестно.

URL
19:00 

чеширский кот

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
в игре 'Элис америкэн макги' говорит много хороших фраз. одна из них: 'для дикаря боль - мерило его самоценности. но мы же не дикари'.
я почему-то очень цепляюсь за эту фразочку. как-то она держит меня, что-то в ней есть ещё..что-то..
---
у меня есть такая мысль, что всё плохое (плохое - что значит это слово?) происходящее перманентно со мной - есть некое на-ка-за-ни-е мне за мои нехорошие поступки. не надо проводить аналогий с богом и грешниками. здесь всё иное: я сама вляпываюсь в такие ситуации, которые становятся моим 'стоянием на коленях на горохе'. ситуации эти я не создаю специально. ни в коем разе. и я, блин, умная достаточно, чтоб выходить из них без потерь, но.. но..
м.б., именно поэтому я никогда не виню никого в том, что со мной происходит. всегда считаю себя умнее, чем кто-либо могущий причинить мне вред. а раз я умнее - значит вся ответственность на мне.
---
а на самом деле - я слабая, маленькая наивная дурочка. и мне сейчас очень тяжело. кто знает - тот поймёт. тяжело не душевно. страшно не знать, что будет с твоим телом. что сейчас происходит. чем это закончится. хорошо, что у меня хороший врач. и моя мама - волшебница. это правда. если бы не она, я бы давно валялась под каким-нибудь забором и мой труп объедали бы бомжи и собаки.
---
кровь и боль - вот что сейчас есть у меня. не знаю, чего больше.
я пройду через это, и больше не буду во всём и всегда винить себя. я это себе обещаю.

17:07 

тебе

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
это не слёзы моего сердца..
не тихий стон..не громкий шёпот..
это не даёт мне согреться
и поверить в то, что всё хорошо..
разрывает меня на части
и сковывает цепями..
заставляет плакать от счастья..
и с ума меня сводит ночами..
бесконечной ночью осенней,
разбиваясь о прутья клетки,
умирают чужие тени..
облетают с деревьев ветки..
смерть чужая не испугает..
для меня не чужая вовсе..
но никто-никто не узнает..
и никто ни о чём не спросит..
прорываясь сквозь стенки вен и
пожирая остатки воли,
мой будущий призрак..
лень
принимать лекарство от боли..
ко всему привыкаешь быстро..
кто сказал,
что боль - это плохо..
о, да вы ошибались, мистер)
и с улыбкой смотреть..
..из окон
и из глаз кровь и дождь..
утонут
все..спасёшься лишь ты..
я верю..
недосмотрен последний сон и..не закрыты входные двери..
кровожадный маленький призрак
выпил больше меня, чем яда..
сладко борется сумрак с жизнью..
лишь три слова: я всегда рядом..

URL
16:04 

о.О

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
нашла старый номер журнала 'для девочек'. 2007 год. письмо от читательницы: ''аа, дорогая редакция! я не умею ходить на шпильках! дома не могу учиться, т.к. не хочу топать над головами соседей. что делать?!''.
я в шоке, господа присяжные заседатели.. есть девушки, которые не умеют ходить на шпильках. мб, ещё есть те, кого надо учить целоваться? %)
сразу ясно, что письма в рубрику сочиняют мужики-редакторы. 'не умею ходить на шпильках'. мде..

@музыка: Джо Дассен

@настроение: скептическое

15:48 

железная дорога - опасность у порога (с)

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
сегодня я приехала в город Б. ехала на поезде. когда садилась в него, была одна мысль: залезть на верхнюю полку, заткнуть уши наушниками и уснуть. захожу. ищу своё место. радуюсь соседям: мама и дочка. мама умиротворяющим голосом читает ребёнку сказку из книжки. на просьбу дочки: ''хочу пить!'', отвечает: ''папа сейчас придёт и принесёт''. я внутренне ликую: ''мама, папа, дочка. красота! тихое семейство. сейчас все мирно лягут спать.''
пришёл папа. пришёл папа-гопник сотоварищи. сотоварищ - гопник номер 2. пришёл папа, принёс водку, вонючую жратву, телефон с 'клубным музоном'.
бл%..
я принялась стелить постель, но поступило предложение познакомиться и выпить. (водку 'журавлики' - буэээ. с гопами - буээ. в поезде - фе.) я мило улыбнулась и сказала, что не пью и им не советую, ибо ребёнок у них и всё такое.
после этого гопы минут 40 боялись открыть бутылку. дождались, когда я забралась к себе на полку, тогда начали пить. выпили и давай бла-бла-бла о том, какая я нехорошая. и что: '' если она ещё что скажет, я ведь отвечу! а чо? я могу, я отвечу!''. думали, что я сплю. бедные. надо было видеть их рожи, когда они узрели, что я гляжу на них) и отнюдь не сплю. водка им поперёк горла встала. вот, мрази. два взрослых мужика испугались одной маленькой девочки. (т.е. меня). я таких бы на мыло перерабатывала. чтоб хоть какая-то польза была.
остаток ночи прошёл спокойно, если не считать храпа соседей. ну, это уже норма для поезда)

@музыка: Вивальди 'Времена Года'

00:44 

сам фан

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
Поздно ночью в финской квартире Вилле Вало раздался звонок с далекого американского континента. Громкий звонок от Брайана Молко из группы Placebo.
— Хэллоу Вилле! Как лав-метал дела там у тебя в далекой Финляндии?
— Ну, ничего, ничего, только тур напряженный опять, — устало ответил Вилле Вало. И спать не дают! — язвительно подумал он про себя.
— А я вот себе новое платье купил! — радостно сообщил Брайан Молко.
— Зачем? — не понял Вилле Вало, — Ты же мужик вроде?
Брайан Молко недовольно засопел в трубку, — Не хочешь порадоваться за товарища по сцене да? — всхлипывал американский певец, — Я думал у нас с тобой эври ю, и даже эври ми.. А ты так вот со мной?
— Чё ты разревелся то? — удивленно спросил Вилле Вало, — Изза мужика чтоли? Да ты не обижайся, это не я один так думаю! Многие считают что ты мужик! Общественное мнение я бы даже сказал, бэйби!
— Гудбай, — рыдал навзрыд в трубку Брайан Молко.
Чё это Брайан Молко то вдруг мне фортресс оф тиарс закатил по телефону? — задумался Вилле Вало. Наверное к дождю.

(с) Villevalo.ru

12:55 

борец?

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
часто мне говорят, что я сильная. в эмоциональном плане. возможно и так. я каким-то 9-ым чувством чую, что способна пережить какие угодно события, кроме:
1. как-то у нас с мамой зашёл разговор о концлагерях. о женщинах в условиях концлагеря. да, я разделяю здесь мужчин и женщин. у женщин, извините, месячные есть, и я не представляю, как они решали эту проблему, учитывая, что и одежды-то не было. кто-то прочитает и скажет: 'вот дура! разве это проблема, по-сравнению с тем, что творилось вокруг них и с ними?''. хорошо. мб, и не проблема. но вот именно это меня и пугает - условия, в которых женщина перестаёт быть женщиной. я честно сказала маме, что если бы мне предстояло пройти через всё это, я бы наложила на себя руки. даже если бы я точно знала, что пройду и выживу. здесь я не борец. возможно, перечитала книг вроде ''Бабий Яр'', ''Архипелаг ГУЛАГ'' - и т.п. тем не менее, я не смогла бы жить с подобными воспоминаниями.
2. есть такая болезнь - рак. в своё время я сильно интересовалась ей, её проявлением, течением и последствиями. я хорошо подкованна в этом вопросе. если у меня его обнаружили бы, я не стала бы бороться. я не хочу проходить химиотерапию. я не хочу жить, ради борьбы с болезнью. борьбы, в которой не ясен исход. и здесь я сдаюсь.
---
написанное выше ни коим образом не гарантирует, что если - не приведи бог - в моей жизни случится одна из двух этих ситуации, я действительно выберу быструю смерть.
это мои мысли на данный момент.

16:34 

болею

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
фиг знает какой день болею какой-то фигнёй. всё время мутит, тошнит даже при мысли о еде, когда лежишь - ещё жить можно, но стоит встать с постели - ужас. сдохнуть хочется.
мама (врач) назначила лечение. лежу лечусь, читаю гламурные журналы. стала худая и бледная - аж страшно.
уу, ненавижу болеть.
и ещё эти симптомы наводят на мысль о.. но, только не это. да нет, конечно, я не беременна. ни в коем разе.
вообще, хоть бы телевизор был - было бы веселее. а так - тоска( бу.

22:50 

дабл трабл

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
в прошлую пятницу я ехала в электроне в нью янск, и чувствовала, что выпитая накануне поездки коробка сока даёт о себе знать. иными словами, мне нужно было в дабл. всем известно, что в электронах в первом вагоне имеется туалет. но он, как обычно, был закрыт. ехала я и лелеяла мечту, что приеду в Янск и посущу там "вокзальные удобства". аха. щазз. платный вокзальный туалет ( меня пугает его стоимость, равная стоимости проезда в маршрутке - заговор? ) оказался ЗАКРЫТ НА ОБЕД на целый час. по этому поводу у меня возникло много вопросов, не буду их здесь озвучивать. но! я в шоке, господа.

20:35 

yesterday

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
вчера был просто вечер несчастий. я чувствовала себя полным неудачником.
сначала я чем-то отравилась. когда немного пришла в себя, решила закинуть вконтакт фото с новой фотосессии (спасибо, Танюшке). инет упорно не хотел работать. подключила к компу тел, чтобы закинуть фотки туда. в итоге на теле слетела прошивка. я осталась без связи в час ночи. больше всего меня убивала мысль о том, что меня может потерять один человек..
в конце-концов оказалось, что с фотика на комп залел вирус. из-за этого и инет не ботал. я прошила тел с ноута. всё в норме.
спасибо всем, кто ещё терпит меня.

23:19 

...

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
видела сегодня женский презерватив. теперь хочу увидеть женщину, которая бы им воспользовалась %)

@музыка: Мэнсон Ланчбокс

15:41 

чего я хочу.

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
заботы. ласки. любви. поддержки.
мне не нужны 'дельные советы' о том, как можно улучшить жизнь и напоминания о том, чего я ещё не сделала. (ничего личного. касается всех, с кем я общаюсь).
если вам вдруг ка-жет-ся, что я слишком много требую от жизни и уже достала вас своим нытьём, а сама сижу и ничего не делаю, лучше пошлите меня на хуй. вот прямо так и скажите: 'катя, иди на хуй'. избавьте и меня и себя от мозготраханья.
с уважением ко всем, кто до сих пор ещё читает мой дневник. Ло.

21:06 

цена правды

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
если у вас нет фактов, подтверждающих, что я вам лгу, что нужно сделать, чтобы вы мне поверили? я не буду доказывать и оправдываться. но так больно, когда тебе не верят. больно. но, видимо, я так себя веду, что не заслуживаю доверия. у каждого своя правда. а какую цену вы бы заплатили за 'настоящую' правду? правду для всех?

22:50 

и это сердце никто никогда не растопчет ©

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
иногда мне хочется изображать из себя эдакую 'железную леди', снимать тёмные очки и, как Абадонна, убивать взглядом. С. как-то сказал: ''я боюсь твоей ненависти к мужчинам''.
'ненависти'.. я не умею ненавидеть. если бы умела, я бы им всем отомстила. всем тем, кто смеялся, издевался, угрожал мне. я люблю мужчин. за то, что они сильнее, умнее, спокойнее меня. я авансом наделяю их этими качествами. я хочу быть слабой девушкой. я никогда не боролась за равноправие полов. мне нужна за-бо-та. нужна.

@музыка: crazy town

17:36 

sex

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
секс правит миром. все шикарные и замечательные произведения, изобретения и открытия были сделаны в попытке покорить женщину. (повторяю сейчас слова кого-то из Великих). секс, желание, страсть - самая благодатная почва для СОЗИДАНИЯ. даа, творец обязан быть сексуальным.

17:34 

я

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
это я. либо ты выбираешь меня, либо всё остальное)

01:57 

факты

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
1. Катя - моя первая подруга. дружили с 5ти лет. расстались, когда я начала встречаться с Мишей, её бывшим парнем, которого она сама же бросила. при чём бросила за два года до того, как я стала с ним встречаться. Катя обвинила меня в предательстве почему-то. не общаемся с ней уже 3 года. да и не тянет.
2. Аня. дружили с 7ми лет. первый 'большой разрыв' состоялся, когда нам обеим было по 16ть. мы влюбились в одного парня. но я с ним больше общалась, чем Аня. даже на свидания (сугубо приятельские) я с ним ходила. была обвинена в предательстве и заклеймена строкой из её стихотворения: ''подруга крылья мне сожгла''.
потом мы повзрослели, дружба, вроде, возродилась. но у Ани появился великовозрастной кавалер из солнечной Боливии. кавалер временно работал музыкантом в екб, где тогда училась Аня. я кавалера в жизни не видела. а он меня видел. на фотках, которые ему Аня показывала. раздобыл мой номер телефона и начал меня смсками забрасывать: 'красависа, давайть переписыватса по и-майл. вы красивый.'' и т.п. я в тот-же день Ане всё это выложила. была обвинена в предательстве и в искажении фактов. ибо 'никак не мог кавалер такое писать'.
тем не менее, они расстались. и мы с Аней тоже. общение свелось к редким смскам, а год назад и вовсе пропало. думаю, завела Аня себе хорошего мужчину и боится ему меня показывать. поэтому и исчезла из моей жизни.
3. Танюшка. дружили мы с первого курса института. на 3-ем Танюшка меня с Ваней познакомила. сама была в него влюблена, но хотела проверить 'как Ваня отреагирует на меня'. как Ваня 'отреагировал' ясно из моих предыдущих постов.
сейчас Танюшка счастлива с Д. но есть у неё сомнения, а не совращу ли я её любимого. с Ваней-то вон как вышло. конечно, я могу начать оправдывать себя: 'дескать, Ваня не твой парень был. и я тогда другой была. и не соблазняла я его'.. но к чему это? мне ни к чему.
в связи с этим я сама убрала себя из жизни Танюшки и Д. надеюсь, они будут счастливы вместе долго, и ничто и никто им мешать не будет.

больше подруг (в реале) у меня нет. наверное, это к лучшему.

00:54 

про Ваню (продолжение)

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
помню, как мы первый раз ''поссорились''. не помню, из-за чего. я выбежала из его квартиры и пошла по дороге вдоль городской речушки к своему дому. лягушки там квакали душераздирающе. я шла под редкими каплями дождя и отчаянно жалела себя. я чувствовала себя 'одинокой, никомуненужной, в чужом городе, где не к кому пойти пожаловаться'. Ваня догнал меня и пошёл рядом. он сказал, что сначала обиделся на то, что я убежала, но потом подумал, как 'тяжело мне одной в чужом городе, где не к кому пойти'. (фак! он мысли мои прочитал!). в тот момент я любила его. на самом деле любила.
потом 'отношения начали портиться'. однажды, Ваня позвонил и сказал, что ему надо срочно встретиться и поговорить со мной 'об одной вещи'. я решила, что он хочет расстаться со мной. наивная дура! для меня тогда не существовала ничего более страшного, чем серьёзный разговор, в ходе которого один из любовников говорит другому: Нам надо расстаться.
когда мы с Ваней встретились, я напустила на себя равнодушный вид, и говорила противным 'независимым голосом'. мы сели на лавочку. Ваня сказал, что у него умер папа.
что я могла сказать? дибильное: 'прими мои соболезнования', как в лучших традициях сериалов? но это, чёрт возьми, был не сериал. поэтому я попросила у Вани сигарету. мы молча курили..
чем ближе был конец моей сессии (соответственно, и день моего отъезда из города Н) - тем холодней он становился. 'любовь', 'боль' - не хочу разбрасываться здесь подобными словами. но мне было очень плохо. ещё долго было плохо. он не отвечал на смс. я плакала. (в лучших традициях сериалов).
я окончательно успокоилась только спустя год.
все описанные здесь события стали для меня хорошим фильмом в моей личной видиотеке)
теперь, общаясь с Ваней по асе или вконтакте, я не ассоциирую его с тем странным мальчиком, в которого я когда-то была влюблена. вот так вот.
постаралась всё написать так, чтобы ни коим образом не покоробить чувства участников этих событий.

21:11 

про Ваню

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
сначала он мне ужасно не понравился. ''манерный, фе'' - так я подумала, когда увидела его в первый раз.
потом была ещё встреча. с неё и мини-видео есть у меня на вконтактной страничке. пили пиво на маленькой зелёной кухне, курили (сигареты) и смеялись. Ваня, Фляга, Танюшка и я. потом пошли провожать Танюшку на маршрутку до Вагонки. посадили. пошли провожать меня. дошли до подъезда. темнело, было около 12-ти ночи. я очень хотела скорее уйти - жила тогда у маминой подруги, и мне был дан наказ 'не позднее 23.00. быть дома'. строго там всё у них было. а Ваня всё просил ещё постоять-поговорить с ними. я стеснялась Флягу (он мне сразу понравился), а Ванино внимание мне было не нужно. когда я пошла домой, Ваня протянул мне клочок бумажки со своим номером телефона.
я пришла. получила приличный нагоняй. легла в постель. было обидно. дома мне предоставлялась полная свобода, я не знала, что это такое - когда тебя ругают за то, что ты ПОЗДНО ПРИШЁЛ ДОМОЙ. это летом-то в 12ть вечера поздно? мде..
лежала, обижалась, жалела себя. и решила Ване написать. а почему бы и нет? написала что-то типа: 'привет. это Катя)'.
не помню, что он ответил, но, вроде, обрадовался.
потом была встреча с ним. мы хотели лезть на Лисью гору. но не полезли, а пошли пить пиво на берег городской речушки. сидели, болтали. было хорошо. ненапряжно. я не хотела ему нравиться 'как девушка', и его не воспринимала как 'потенциального молодого человека'. возможно, поэтому было легко.
потом мы ещё встречались. уже в компании. тогда я начала влюбляться. я поняла это потому, что меня раздражали люди, постоянно находящиеся возле него. и ещё я дико ревновала Ваню к Танюшке. но это была фигня - моя глупая ревность, раздражение. главным было чувство АБСОЛЮТНОГО ЧИСТОГО счастья. с тех пор вкус кока-колы всегда ассоциируется у меня с летом и счастьем. и я уверенна, на все сто, даже если бы мы с Ваней не стали любовниками - ощущение счастья никуда бы не делось. оно тогда жило вокруг меня. я чувствовала его. я хорошо помню тот день, когда что-то случилось: мы гуляли, Ваня ел эклер и пил колу. мы сели на лавочку. я лежала головой у него на коленях, и у меня дико болел живот. тогда я ещё не знала, ЧТО это.. не суть) Ваня звал к себе, а мне хотелось одного - придти в пустую квартиру (мамина подруга была на даче), лечь в постель и выть от боли. (я не шучу). Ваня ушёл домой. мне показалось, что он обиделся. в тот день я впервые почувствовала, что он мне чужой.

19:55 

о зависти

небо рухнет на землю, перестанет расти трава. он придёт и молча поправит всё.
я часто испытываю острые приступы зависти. обычно завидую рок-музыкантам. или обладателям хаммеров и кавасаки. но приступы эти проходят так же быстро, как я успеваю подумать: захочу - и смогу, и у меня будет)
а если даже и не будет, зависть для меня бяка. возможно, кого-то зависть заставляет двигаться вперёд, становиться лучше - пусть так. но, это не про меня)
специальное послание всем, кто завидует мне, в частности моей фигуре ( знаю, таких много, но, надеюсь, на дайри они ещё не просочились - хех) ХОРОШ ЖРАТЬ, ИДИТЕ СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ! и всё будет)

Пицца, пиво и клубничный десерт.

главная