ну да - секс. секс - это круто. трахаться там, еб..ся. здорово. война полов закончена вничью. общий выигрыш. все рады. все к этому стремятся. неистовство. страсть. неприкрытое наслаждение.
хорошо, да?
иногда меня тошнит от откровенности и натурализма.
я хочу странной медлительной нежности. робких прикосновений. банальной романтики.
ну убейте меня за это.

---

Позвольте мне быть откровенным. Я вам не понравлюсь. Господа будут мне завидовать, а Дамы испытают отвращение. Я Вам сразу не понравлюсь, и со временем неприязнь только усилится. Дамы, внимание: я всегда готов. И это не хвастовство и не частное мнение. Это твердокаменный медицинский факт. Понимаете, я сплю со всеми подряд, а Вы будете смотреть за этим и вздыхать. Не вздыхайте. Уж лучше вам наблюдать за мной и делать выводы на расстоянии, чем если бы я полез к вам под юбку. Господа, не расстраивайтесь. Я всегда готов, и к этому тоже. Так что, предупреждение касается и Вас. Придержите свои жалкие эрекции пока я не договорю. Но позже, когда вы будете заниматься сексом, а вы обязательно будете заниматься сексом, я возлагаю на вас надежды. И мне будет известно, если вы их не оправдаете. Я хочу, что бы мой человекоподобный образ засел у вас в паху. Прочувствуйте, какого было мне, какого мне сейчас и задумайтесь, ощущал ли он тот же трепет, может он познал что-то более сильное, или мы все бьёмся головой об стену, в этот сияющий, триумфальный миг?.. Всё, вот и весь мой пролог. Никаких стихов, никаких заверений в благопристойности. Надеюсь, вы этого и не ждали. Я… я тот кто я есть и я не желаю вам понравиться...



(c)

---

посвящается всем, чьи отношения так или иначе исчезли, словно их и не было ни-ког-да.

что происходит с двумя людьми, которые перестают общаться? перестают, не потому что поссорились, не потому что не о чем поговорить, не потому что ''не сошлись'' характерами, а просто потому, что сейчас очень легко поставить жирную точку ( читай: наспех сколоченный, но от этого ещё более внушительный могильный крест) под параграфами отношений. знаете как? удалить контакт из аси, удалить номер из памяти телефона, удалить из друзей в контакте, удалить из избранного на дайри.. мне продолжить? удалить из жизни, из памяти, из сердца - да? пожалуй, это будет несколько сложнее.
что происходит, когда два человека, которые рассказывали друг другу самое сокровенное, которые улыбались при виде любимого никнейма он-лайн, которые.. вообщем, какой смысл это расписывать? если вы серьёзны и ироничны - вам всё покажется ерундой, и скорее всего, вы правы. а если вы знаете, о чём я пишу - вы уже всё поняли, с первых слов. да?
если что-то исчезает ''здесь'', то что-то должно появиться ''там''. закон равновесия.
так вот, я хочу знать, что ''там'' появилось?

---

о старости

сегодня я была в сбер-банке, а по субботам там очень много пожилых людей. я смотрела на них: некоторые очень аккуратные и держатся с достоинством, но большинство совсем дряхлые, расхристанные, они совсем не следят за собой, им не позволяет здоровье, или они считают, что в этом уже нет необходимости. старость - это страшно. для меня - страшно. мне кажется, надо быть очень сильным эмоционально, чтобы любить себя таким: дряхлым, страшным, трясущимся. конечно, дело не во внешности, душа-то преждняя. но, я считаю, что у меня не хватит смелости, чтобы жить в старом теле. наверно, мои рассуждения на эту тему выглядят довольно глупо. может быть, с возрастом приходит некое иное видиние жизни, и тебе уже совершенно не важны её внешние проявления. как знать.

---

конечно, мне не хватает 'чисто женского общения', я это называю ''сходить, выбрать лак для ногтей''. т.е. сделать что-то, что можно делать только с подругой-девушкой. естественно, я не так примитивно мыслю, и мои желания не ограничиваются совместным походом по магазинам. хороши и долгие задушевные беседы под бокальчик-другой мартини, и обсуждения мужских достоинств (не только генитального плана), и т.п. и т.д.
у меня есть замечательные виртуальные подруги, с ними я могу обсудить практически всё, но это ведь не заменит живое общение.
хочу, очень хочу ЕЁ - настоящую мою подругу.

---

про это

сексуальность - это как мозги: либо она есть, либо - пардон, мадам.
сексуальность не измеряется размером бюста, длинной ног/члена, наличием/отсутствием белья и т.п.
сексуальность - это стихия. это яд. это нечто не поддающееся описанию и классификации.
- - -
для меня сексуальность - это внешняя красота плюс мозги. зэ бэст.

---

надоели страдающие мальчики. у них есть два состояния: ''страдать от того, что объект их влюблённости не удостаивает их своим вниманием'' и ''страдать от осознания собственного 'сволочизма', потому что они думают, что делают больно тому, кто влюблён в них''.
и вот сидят эти мальчики и страдают.
знаете, как будто секс и прочие радости жизни ещё никто и не изобретал.
и знаете, что самое обидное? мы теряем лучших.
недавно стала замечать, что один из моих любимых друзей превращается в 'страдающего мальчика'(

---

знаете, что меня смущает всегда? негатив и агрессия, с которой люди реагируют на мнение других, либо высказывают своё мнение. эти выводы я делаю, читая различные форумы или обсуждения вконтакте, на дайри. люди абсолютно нетерпимы к мнению других. любое обсуждение любой темы сводится к ''переходу на личности'', к бессмысленной перепалке с агрессивными выпадами в адрес оппонента. что это? юношеский максимализм? неумение слушать других? невнимание к другим?
я знаю, что некоторые за мою деликатность, за частое нежелание принять чью-либо сторону в споре, считают меня бесхарактерной, мягкотелой и т.п.
возможно, они правы.
но если я плохо отношусь к человеку, это ведь не значит, что его мнение по какому-то вопросу не может совпасть с моим, или, что этот человек не способен высказать умную мысль.
где терпимость друг к другу?

---

в жизни бывают такие ситуации, когда о чём-то догадываешься, но это 'что-то' всё время ускользает от тебя. и ты не можешь толком понять, что происходит. и тогда ты начинаешь собирать подсказки. недостающие детали пазла. ситуация становится всё более ясной. и вот ты находишь последний кусочек - и всё встаёт на свои места.

---

сегодня мне вспомнился Ваня. вернее, его слова: ''Что: одна в чужом городе. Некуда пойти.'' он прямо стоит у меня за плечом и постоянно говорит мне это прямо в ухо.
могла ли я надеяться, что больше никогда не узнаю это чувство безысходного одиночества..
ко всему надо быть готовой. в том числе, и к повторению неприятных вещей. ''неприятных'' - слабо сказанно. не хочу описывать, что я сейчас чувствую.. в принципе, я была к этому готова и боялась этого.

---

новодевичье кладбище. бросается в глаза ОГРОМНОЕ количество мужских могил, т.к. они почти все украшены бюстами, а то и полноценными памятниками (в полный рост),личностей в них погребённых.
очень нравятся надгробия в виде плачущих девушек и истёртые заросшие мхом многолетние плиты.
очень холодно. вороны, сосны. группка японских туристов. и совершенно нет ощущения ПОКОЯ. я бы не хотела, чтобы мой прах лежал там.
- - - - -
терпеть не могу имя Настя. оно очень красивое, звучное. но у меня в жизни все плохие моменты связаны с девушками с этим именем.
хотя Настя Я-ва исключение.
но остальные - брр.

---

последняя сука. набитая дура.
привычка - она же вторая натура -
известную боль заглушать сигаретой.
и жить лишь тобой, в ожидании лета.
смеяться назло повседневным уродам -
моё ремесло не выходит из моды.
здесь все совпадения - простая случайность.
солгать неприкрыто. с досады. отчаясь.
о том, что всё клёво,
и будет клевее.
ужасное слово, но мерзко так греет.
увидеть бы ваши умильные лица,
с которыми вы соберётесь явится
ко мне на могилу..
- чтоб плюнуть? - ну право! они ж не дибилы -
плеваться отравой
на мёртвую землю. плевок слишком дорог.
..с улыбкою внемлю..
такого позора я здесь натерпелась - о, боги!
. . .
шучу я.
случайные строки случайно рифмуя,
я прячу признание
во фразах дурацких:
одно лишь желание -
с тобою остаться.

@темы: всё, что могу теперь - играть словами

---

народ требует хлеба и зрелищ. народ любит зрелища.
до тех пор, пока сам не становится 'зрелищем')

---

любовь и секс

- почему вы разделяете понятия "любовь" и "секс"?
- вы маму свою любите?
- . . .
(из какой-то передачи, увиденной в далёкие 90-е)

---

из моего старого дневника

отвратительный сон.
малолетняя алкоголичка с лицом провинциальной проститутки постоянно маячит у меня перед глазами. я задыхаюсь от дыма её отвратительных сигарет. "гламур" - не иначе. она кладёт мне руку на плечо. я содрогаюсь от прикосновения её липких пальцев с грязными обкусанными ногтями. а нет. там даже есть маникюр. это всё моё больное воображение.
симпатичный худенький мальчик в испачканных кровью (кетчуп?) джинсах, (нет, это точно кровь, он порезался на репетиции) превращается в заплывшего жиром урода. где теперь его гитара? фак.фак.фак.
милая девочка с очень бледной кожей..я тебя так любила..а теперь ты валяешься на заплёванном асфальте у моих ног, и я тщательно слежу за тем, чтобы не испачкать об тебя мои белые кеды..
а на твоей надгробной плите повис использованный презерватив. как символично, правда? надеюсь, черви уже вдоволь наелись твоей полусгнившей плотью. я знаю, где живёт твоя душа - в том мерзком бомже, который каждое утро караулит меня у помойки, когда я выношу мусор. я видела тебя в его глазах. это лучше, чем гореть в аду. правда, детка?

---

спасибо К. за эту фразу

ххх:
мне даже кажется, что не имеет значение то, с кем он спит и даже то, кем он восхищается помимо тебя, если ты в нём жива и ты в нём горишь, то он навсегда твой.

---

о л...

любовь - это такой цветок.
он расцветает в животе. чуть ниже солнечного сплетения.
протягивает бутон к сердцу, а корнями устремляется вниз живота.
у некоторых не хватает терпения вырастить цветок. остаются одни корни. тогда любовь ограничивается сексом и довольно быстро увядает совсем.
другие, наоборот, забывают, что цветок нужно кормить и плотью, а не только мечтами и воздыханиями. без физической близости корни засыхают, остается лишь полу-живой бутон у самого сердца. несчастный гербарий. который обречён жить там очень долго.
когда любимый человек делает тебе больно, цветок ощетинивается колючками, потому что боится, что его вырвут с корнем и растопчут. эти колючки царапают всё внутри. и душевная боль переплетается с ощутимой физической болью.

---

ревность.
это не неуверенность в себе.
это не недоверие к любимому.
это мерзкое подлое дикое чудовищное чувство, которое превращает тебя в истеричку, депрессивную дуру, тупую стерву (и. т.п.).
это "неуёмная жажда обладания".
это самый сильный яд.
это изощрённый убийца.
медленно медленно втыкает ржавые иголки в сердце.
ковыряется тупым ножом в солнечном сплетении.
сука ревность.

---

(с) Немного солнца в холодной воде

– Можно мне ее увидеть? – спросил Жиль.

Он еле стоял на ногах. Все это казалось нелепым кошмаром. Врач пожал плечами.

– Если хотите.

Она лежала полуобнаженная, и кругом были какие-то трубки. Что-то незнакомое искажало ее лицо. Он видел, как у нее на шее бьется синяя жилка, вспомнил, как быстро билась эта жилка в часы любви, и его охватило смутное чувство негодования. Она не имела права так поступать, отнять навсегда у него себя, такую прекрасную, полную жизни, такую любимую, она не имела права даже пытаться бежать от него. Ко лбу Натали прилипли мокрые от пота пряди потемневших волос, руки шевелились на одеяле. Сидевшая у постели медицинская сестра бросила на врача вопрошающий взгляд.

– Сердце слабеет, доктор.

– Ступайте отсюда, друг, я сейчас выйду к вам. Вы здесь не нужны.

Жиль вышел, прислонился к стене. В конце коридора было окно, и видно было, что там еще темнота, что над этим неумолимым городом еще простирается ночь. Жиль сунул руку в карман, нащупал какую-то бумагу, машинально достал ее. Это было письмо Натали: он развернул его и не сразу понял слова, которые прочел:

«Ты тут ни при чем, мой дорогой. Я всегда была немного экзальтированная и никогда никого не любила, кроме тебя!»

Вместо подписи она поставила, немного криво, большую букву Н. Он положил записку в карман. Куда же он дел сигареты? А Натали? Ведь тут рядом Натали, куда же, куда он дел Натали? Из палаты вышел врач – он действительно был безобразно рыжий.

– Все кончено, друг мой, – сказал он. – Слишком поздно. Мне очень жаль. Хотите ее увидеть?

Но Жиль бросился бежать по коридору, натыкаясь на стены. Ему не хотелось, чтобы этот рыжий видел, что он плачет. Стремглав спускаясь по лестнице безвестной больницы, он едва слышал, что ему кричал врач. На последней ступеньке он остановился, задыхаясь от сердцебиения.

– А документы? – кричал сверху голос, откуда-то издалека. – Насчет документов как? У нее никого нет, кроме вас?

Он заколебался, но ответил правду – он знал, что это правда:

– Никого.

---

обо мне)

хотите я расскажу вам историю про одну сучку, которую волновали только собственные проблемы. а на других ей было... вообщем, не до них.
хотя, пожалуй, в другой раз.
=))

а, в принципе, что я волнуюсь? я же, как это..."взрослый здравомыслящий человек" - ага-ага)
ну ладно, кроме шуток. мне тоже иногда хочется повыяснять, кто прав, а кто виноват. или там, кто сколько чего для кого сделал %) может быть. но, события последних месяцев научили меня уму-разуму. и люди, принимавшие участие в них, научили меня.. научили меня не зависеть от них. а ведь сложно, сложно, чёрт возьми. но терпимо.
на самом деле, всё хорошо.

вот веслом по яйцам - это плохо (с)

у меня, правда, вышеупомянутых органов нет, но я довольно большую часть своей жизни провожу рядом с мужчинами и могу хорошо себе представить это.

запись создана: 10.11.2009 в 22:09

@музыка: Nirvana Rape me

@настроение: см. выше