...

видела сегодня женский презерватив. теперь хочу увидеть женщину, которая бы им воспользовалась %)

@музыка: Мэнсон Ланчбокс

---

чего я хочу.

заботы. ласки. любви. поддержки.
мне не нужны 'дельные советы' о том, как можно улучшить жизнь и напоминания о том, чего я ещё не сделала. (ничего личного. касается всех, с кем я общаюсь).
если вам вдруг ка-жет-ся, что я слишком много требую от жизни и уже достала вас своим нытьём, а сама сижу и ничего не делаю, лучше пошлите меня на хуй. вот прямо так и скажите: 'катя, иди на хуй'. избавьте и меня и себя от мозготраханья.
с уважением ко всем, кто до сих пор ещё читает мой дневник. Ло.

---

цена правды

если у вас нет фактов, подтверждающих, что я вам лгу, что нужно сделать, чтобы вы мне поверили? я не буду доказывать и оправдываться. но так больно, когда тебе не верят. больно. но, видимо, я так себя веду, что не заслуживаю доверия. у каждого своя правда. а какую цену вы бы заплатили за 'настоящую' правду? правду для всех?

---

и это сердце никто никогда не растопчет ©

иногда мне хочется изображать из себя эдакую 'железную леди', снимать тёмные очки и, как Абадонна, убивать взглядом. С. как-то сказал: ''я боюсь твоей ненависти к мужчинам''.
'ненависти'.. я не умею ненавидеть. если бы умела, я бы им всем отомстила. всем тем, кто смеялся, издевался, угрожал мне. я люблю мужчин. за то, что они сильнее, умнее, спокойнее меня. я авансом наделяю их этими качествами. я хочу быть слабой девушкой. я никогда не боролась за равноправие полов. мне нужна за-бо-та. нужна.

@музыка: crazy town

---

sex

секс правит миром. все шикарные и замечательные произведения, изобретения и открытия были сделаны в попытке покорить женщину. (повторяю сейчас слова кого-то из Великих). секс, желание, страсть - самая благодатная почва для СОЗИДАНИЯ. даа, творец обязан быть сексуальным.

---

я

это я. либо ты выбираешь меня, либо всё остальное)

---

факты

1. Катя - моя первая подруга. дружили с 5ти лет. расстались, когда я начала встречаться с Мишей, её бывшим парнем, которого она сама же бросила. при чём бросила за два года до того, как я стала с ним встречаться. Катя обвинила меня в предательстве почему-то. не общаемся с ней уже 3 года. да и не тянет.
2. Аня. дружили с 7ми лет. первый 'большой разрыв' состоялся, когда нам обеим было по 16ть. мы влюбились в одного парня. но я с ним больше общалась, чем Аня. даже на свидания (сугубо приятельские) я с ним ходила. была обвинена в предательстве и заклеймена строкой из её стихотворения: ''подруга крылья мне сожгла''.
потом мы повзрослели, дружба, вроде, возродилась. но у Ани появился великовозрастной кавалер из солнечной Боливии. кавалер временно работал музыкантом в екб, где тогда училась Аня. я кавалера в жизни не видела. а он меня видел. на фотках, которые ему Аня показывала. раздобыл мой номер телефона и начал меня смсками забрасывать: 'красависа, давайть переписыватса по и-майл. вы красивый.'' и т.п. я в тот-же день Ане всё это выложила. была обвинена в предательстве и в искажении фактов. ибо 'никак не мог кавалер такое писать'.
тем не менее, они расстались. и мы с Аней тоже. общение свелось к редким смскам, а год назад и вовсе пропало. думаю, завела Аня себе хорошего мужчину и боится ему меня показывать. поэтому и исчезла из моей жизни.
3. Танюшка. дружили мы с первого курса института. на 3-ем Танюшка меня с Ваней познакомила. сама была в него влюблена, но хотела проверить 'как Ваня отреагирует на меня'. как Ваня 'отреагировал' ясно из моих предыдущих постов.
сейчас Танюшка счастлива с Д. но есть у неё сомнения, а не совращу ли я её любимого. с Ваней-то вон как вышло. конечно, я могу начать оправдывать себя: 'дескать, Ваня не твой парень был. и я тогда другой была. и не соблазняла я его'.. но к чему это? мне ни к чему.
в связи с этим я сама убрала себя из жизни Танюшки и Д. надеюсь, они будут счастливы вместе долго, и ничто и никто им мешать не будет.

больше подруг (в реале) у меня нет. наверное, это к лучшему.

---

про Ваню (продолжение)

помню, как мы первый раз ''поссорились''. не помню, из-за чего. я выбежала из его квартиры и пошла по дороге вдоль городской речушки к своему дому. лягушки там квакали душераздирающе. я шла под редкими каплями дождя и отчаянно жалела себя. я чувствовала себя 'одинокой, никомуненужной, в чужом городе, где не к кому пойти пожаловаться'. Ваня догнал меня и пошёл рядом. он сказал, что сначала обиделся на то, что я убежала, но потом подумал, как 'тяжело мне одной в чужом городе, где не к кому пойти'. (фак! он мысли мои прочитал!). в тот момент я любила его. на самом деле любила.
потом 'отношения начали портиться'. однажды, Ваня позвонил и сказал, что ему надо срочно встретиться и поговорить со мной 'об одной вещи'. я решила, что он хочет расстаться со мной. наивная дура! для меня тогда не существовала ничего более страшного, чем серьёзный разговор, в ходе которого один из любовников говорит другому: Нам надо расстаться.
когда мы с Ваней встретились, я напустила на себя равнодушный вид, и говорила противным 'независимым голосом'. мы сели на лавочку. Ваня сказал, что у него умер папа.
что я могла сказать? дибильное: 'прими мои соболезнования', как в лучших традициях сериалов? но это, чёрт возьми, был не сериал. поэтому я попросила у Вани сигарету. мы молча курили..
чем ближе был конец моей сессии (соответственно, и день моего отъезда из города Н) - тем холодней он становился. 'любовь', 'боль' - не хочу разбрасываться здесь подобными словами. но мне было очень плохо. ещё долго было плохо. он не отвечал на смс. я плакала. (в лучших традициях сериалов).
я окончательно успокоилась только спустя год.
все описанные здесь события стали для меня хорошим фильмом в моей личной видиотеке)
теперь, общаясь с Ваней по асе или вконтакте, я не ассоциирую его с тем странным мальчиком, в которого я когда-то была влюблена. вот так вот.
постаралась всё написать так, чтобы ни коим образом не покоробить чувства участников этих событий.

---

про Ваню

сначала он мне ужасно не понравился. ''манерный, фе'' - так я подумала, когда увидела его в первый раз.
потом была ещё встреча. с неё и мини-видео есть у меня на вконтактной страничке. пили пиво на маленькой зелёной кухне, курили (сигареты) и смеялись. Ваня, Фляга, Танюшка и я. потом пошли провожать Танюшку на маршрутку до Вагонки. посадили. пошли провожать меня. дошли до подъезда. темнело, было около 12-ти ночи. я очень хотела скорее уйти - жила тогда у маминой подруги, и мне был дан наказ 'не позднее 23.00. быть дома'. строго там всё у них было. а Ваня всё просил ещё постоять-поговорить с ними. я стеснялась Флягу (он мне сразу понравился), а Ванино внимание мне было не нужно. когда я пошла домой, Ваня протянул мне клочок бумажки со своим номером телефона.
я пришла. получила приличный нагоняй. легла в постель. было обидно. дома мне предоставлялась полная свобода, я не знала, что это такое - когда тебя ругают за то, что ты ПОЗДНО ПРИШЁЛ ДОМОЙ. это летом-то в 12ть вечера поздно? мде..
лежала, обижалась, жалела себя. и решила Ване написать. а почему бы и нет? написала что-то типа: 'привет. это Катя)'.
не помню, что он ответил, но, вроде, обрадовался.
потом была встреча с ним. мы хотели лезть на Лисью гору. но не полезли, а пошли пить пиво на берег городской речушки. сидели, болтали. было хорошо. ненапряжно. я не хотела ему нравиться 'как девушка', и его не воспринимала как 'потенциального молодого человека'. возможно, поэтому было легко.
потом мы ещё встречались. уже в компании. тогда я начала влюбляться. я поняла это потому, что меня раздражали люди, постоянно находящиеся возле него. и ещё я дико ревновала Ваню к Танюшке. но это была фигня - моя глупая ревность, раздражение. главным было чувство АБСОЛЮТНОГО ЧИСТОГО счастья. с тех пор вкус кока-колы всегда ассоциируется у меня с летом и счастьем. и я уверенна, на все сто, даже если бы мы с Ваней не стали любовниками - ощущение счастья никуда бы не делось. оно тогда жило вокруг меня. я чувствовала его. я хорошо помню тот день, когда что-то случилось: мы гуляли, Ваня ел эклер и пил колу. мы сели на лавочку. я лежала головой у него на коленях, и у меня дико болел живот. тогда я ещё не знала, ЧТО это.. не суть) Ваня звал к себе, а мне хотелось одного - придти в пустую квартиру (мамина подруга была на даче), лечь в постель и выть от боли. (я не шучу). Ваня ушёл домой. мне показалось, что он обиделся. в тот день я впервые почувствовала, что он мне чужой.

---

о зависти

я часто испытываю острые приступы зависти. обычно завидую рок-музыкантам. или обладателям хаммеров и кавасаки. но приступы эти проходят так же быстро, как я успеваю подумать: захочу - и смогу, и у меня будет)
а если даже и не будет, зависть для меня бяка. возможно, кого-то зависть заставляет двигаться вперёд, становиться лучше - пусть так. но, это не про меня)
специальное послание всем, кто завидует мне, в частности моей фигуре ( знаю, таких много, но, надеюсь, на дайри они ещё не просочились - хех) ХОРОШ ЖРАТЬ, ИДИТЕ СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ! и всё будет)

---

если

если я ДУМАЮ, что люблю человека, я готова на всё для него. я буду уступать, унижаться, засовывать своё самолюбие себе в задницу - что угодно. сколько угодно раз. но мне это быстро надоедает. особенно, когда этим злоупотребляют. себя-то я люблю больше)

если ты читаешь эту запись - знай, к тебе это не относится. ты другой.

@музыка: 'Полли' ЗНАКИ

---

открой мне дверь, и я войду

хочется сделать 'как лучше'..а кто знает, как это 'как лучше'? говорят, пока не испробуешь всё - не поймёшь, ЧТО лучшее. и всегда будет что-то, что ты не смог попробовать. и это ЧТО-ТО будет мучать тебя всю жизнь. это станет твоим личным ПРИЗРАКОМ ЛУЧШЕГО. (да-да, как в Трассе 60)
мне не нужно ЛУЧШЕЕ, мне нужно МОЁ.

@музыка: dolphin

---

so I am what I am

как долго можно терпеть то, что я считаю унижением? я иду к своей цели, заранее зная, что она мне не нужна. каждый день выбираю между СОБОЙ и СОБОЙ. я хочу гармонии, спокойствия..хочу? да это всё ни разу мне не нужно. я люблю жизнь, я люблю тех, кто любит меня и тех, кто причиняет мне боль. тех, кто заставляет меня думать, что я тупая бездарная сволочь. я не меняюсь, я не становлюсь лучше, но их ненависть, их попытки унизить меня - дают мне силу. это плохая сила. её призвание - разрушать. но она нужна мне)
я думаю, человек сам для себя определяет, что именно может унизить его. я думаю., нет, я точно знаю это. так почему я не могу объяснить это себе?) ох, нет. я справлюсь со всем и выдержу любую боль. это всё фигня. жизнь - самый вкусный торт, испечённый по моему заказу. приятного аппетита, Ло)

@музыка: радио МАКСИМУМ

---

в который раз поддаёшься на обман

ужасное чувство. грызёт и грызёт. и ничем его не убить. музыка, любимые дела, и всё остальное действуют, как терафлю при тяжёлой форме гриппа) вот весело-то! другие в моём возрасте уже несколько детей имеют) хаха) помню фразу, не помню откуда 'тебе 16ть и никогда не будет 17ть' (возможно, неточно цитирую) - это, видимо, про меня. но, самое главное, я прекрасно знаю причину моего нынешнего состояния. убить хочется.

@музыка: OST Max Payne

---

frame in blood

сегодня поняла, почему не люблю категоричность, 'деление на чёрное и белое'. если человек способен, не то чтобы ПОНЯТЬ, а хотя бы ПРИНЯТЬ различные стороны жизни, мнения других, вкусы и интересы отличные от его вкусов и интересов..если человек имеет широкие взгляды на жизнь - он живёт со вкусом. его жизнь - это пицца-ассорти, а у приверженцев деления на чёрное и белое - с грибами или с колбасой, или ещё с чем-нибудь. неважно. но, если они едят 'с колбасой' - это навсегда) иные вкусы им недоступны.

@музыка: HIM 'Sigillum diaboli'

---

жвачка

приятно иногда пообщаться с жизнерадостными людьми без загонов, без комплексов, без проблем (не зависимо от того - являются ли они такими на самом деле или же умело маскируются), так же приятно, как пожевать фруктовую жвачку - первые пять минут очень вкусно, а всё остальное время думаешь: нафига?

@музыка: ды-ды-ды отжимающей стиральной машины

@настроение: лажовое

---

1

я так люблю быть одна дома. мне не скучно. мне так хорошо. блин. а сейчас у меня даже двери на комнате нет, по причине ремонта. бесит.

@музыка: Billy's band ''Так я падал''

@настроение: преотвратное

---

так интересно

так интересно:
- когда, наконец-то придёт весна/лето? чтоб тепло, солнце и прочая соответствующая атрибутика;
- умею ли я любить, и бывает ли вообще ''любить''? и с чем его едят?
- куда идти, чтоб придти к грибу с гусеницей?
- кто сможет, не осуждая, спокойно выслушать всю мою подноготную?
- как испечь торт?
- хорошо ли иметь большие сиськи?

@музыка: Аматори ''Теряешь меня''

@настроение: фиговое

---

вот ведь

когда я была ''молода и неопытна'', т.е. года четыре назад, случился у меня необременительный роман с одним МЧ. на то время он казался мне (а, возможно, и был) неординарным, неформальным, слегка безумным, целеустремлённым и забавным. к тому-же МЧ играл на гитаре и пел очень хорошие песни собственного сочинения. неплохой набор, как раз то, что может меня заинтересовать.
романчик наш быстро сошёл на нет, мы иногда ещё встречались, обычно в постели и не совсем трезвые. постепенно наше ''общение'' сошло на нет.
и вот, год назад великий и ужасныи сайт на букву В и не менее великий зелёный цветочек дали нам возможность перекинуться парой слов. МЧ начал общение с энергичного проповедования ''здорового образа жизни'', и ''я не курю и пью только сок, даже на НГ''. при этом я никак не могла вспомнить его без бутылки пива и сигареты. вообщем, общение не сложилось. он изменился. потускнел и пропитался бытовухой.
недавно у него была свадьба. типичная свадьба, с типичной невестой. на гитаре он давно не играет. его жена ревновала его к гитаре.
кто-то прочитает и подумает, что я пишу это всё из-за того, что всё ещё влюблена в него. или завидую ему. или...
нет. просто, когда-то это был милый позитивный мальчик, которому можно было идти завоёвывать Мир.
а теперь - ОБЫЧНЫЙ человек.
странно.
но я всё понимаю.
и, да, кстати, он опять стал курить.

@музыка: мэджик пипл, вуду пипл

---

так получается

сейчас немного отойду от иронично-пофигистического тона, в котором выполнены мои предыдущие записи.
я так хочу дать любимому человеку всё то, что могу дать, то, что (как я чувствую) ему нужно от меня получить. я стараюсь. я, правда, стараюсь. я очень хочу этого. но моё мерзкое внутреннее Я требует к себе больше внимания. оно так хочет быть лучшим и единственным. для меня. иногда у меня всё само получается: я живу, и не стараюсь что-то дать и сделать, и мне хорошо. и тем людям, которые знают меня настоящей, им тоже хорошо, им нравится видеть меня такой. но надолго меня не хватает. я начинаю задумываться, анализировать, просчитывать. мысленно употребляю такие фразы, как ''нравственные принципы'', ''должным образом'', ''мера ответственности'' и т.п.
из всего вышенаписанного напрашивается такой вывод: прав был тот, кто сказал ''знания умножают печали''. мб, не совсем в тему записи, но, если подумать..

@музыка: Мультфильмы ''Магнитофон''