Да, Джонни. Все именно так.

запись создана: 01.02.2011 в 16:07

---

вечер Земфиры. сто лет её не слушала.

---

я курю из последних сил,
упиваюсь дымом,
это так знакомо необъяснимо,
среди мыслей одна не проходит мимо:
буду ждать, хоть никто меня не просил.
я не знал, как скулы сводит от злости,
как в дурную погоду
ноют больные кости,
кто приходит поздно вечером в гости,
зная, что я свет уже погасил.
не дрожали пальцы, не мёрзли руки,
я не стал скитальцем в долинах скуки,
я лишь слышал далёкие вроде звуки,
и уже их просто не выносил.
полуночный демон орал мне в уши,
я устал, отчаялся это слушать,
был готов откупиться, отдать им душу.
но опять никто меня не просил.
я пытался и лезвием, и верёвкой
прекратить всё это, но все уловки
не давались мне. а на них оков нет,
захотят - придут, будет свет не мил.
на четвёртый день я стоял у края,
я тогда решился, я точно знаю,
и никто не спас бы - спокойно дали,
в мир иной бы мне заказать такси.
и теперь я вижу, как воют люди
в одиноких комнатах, как на блюде,
а я просто чуть-чуть приплатил Иуде,
чтобы он полный список мне огласил.

---

что если кто-то слишком часто приходит в твои сны? кто-то - человек из реала, но в реале ты почти не знаешь его. или знаешь, но самую малую часть. а во сне этот человек самый близкий. а сны мои - слишком живые выкидыши моего сознания сплошь заселённого фильмами ужасов и психологическими триллерами. и вот, среди перебинтованных искалеченных монстров, огромных тёмных существ с треугольными головами, под нескончаемым серым дождём, проливающимся за окнами полуразрушенной школы, этот человек такой настоящий, более настоящий чем в реале. он берёт тебя за руку, и ты чувствуешь тот самый "ток, точно на душу рукою лёг. бьёт проводами лихорадочными", и ты знаешь, что в жизни не бывает так и никогда не будет, там даже нет этого человека, потому что есть только образ его, глубоко засевший в твоём подсознании. а дождь всё льёт на крыльцо нереальной школы посреди хрупкого иллюзорного мира. ничего этого не было, и никогда не будет. а что если..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда ехала в поезде, наблюдала такую картину: на "боковушке" пара - мужчина и женщина лет 30ти, скорее всего, муж и жена; мужчина встал за час до станции, где им нужно было выходить, а женщина спала "до последнего", минут за 10ть до выхода мужчина её разбудил. сначала я умилилась на это - дескать, вот, сам встал, умылся, прибрал всё, а жена спит. а потом вдруг поняла, что мне от этого тоскливо. в моём "идеальном мире" женщина встаёт раньше, а мужчина, как ребёнок, спит, пока она (умытая и красивая) его не разбудит. вот это мне нравится.

---

не люблю, когда снятся слишком реалистичные сны, а потом ещё и просыпаешься очень быстро. граница между реальностью и сном почти не ощущается, и весь негатив из сна преследует тебя целый день. сегодня снилось, будто началась война. даже не так. будто я в бабушкиной квартире и слышу, что на улице неприятный компьютерный голос говорит что-то вроде: "оградите себя от опасности. на улицу выходить нельзя." и т.д. я побежала закрывать дверь, а там дверь из двух половинок, между ними довольно большие хорошие замки, но сами половинки двери еле держатся на шпингалетах. но я упорно пытаюсь её (дверь) закрыть. в это время, свозь щели в двери вижу, что по подъезду идёт группа людей с детьми. они вышибают дверь, заходят в квартиру и говорят, что это их укрытие и что они будут здесь жить, пока идёт война. в принципе, ничего такого страшного. но весь сон ощущение надвигающейся опасности - очень неприятно.

---

мы сегодня сидели у заброшенного (?) бомбоубежища. его строили лет ...дцать назад, кажется, когда была угроза 3-ей Мировой. выглядит оно как земляной курган, из которого торчат шахты вентиляции, и в который ведут две двери, над одной надпись "продукты", а над другой "нев.убежище". (вроде так, а то буквы почти стёрлись, могу приврать). входы до сих пор прочно закрыты, может быть, там все так и осталось: продукты, помещения? когда я думаю об этом, мне сразу вспоминается "Метро 2033", холодок пробегает по спине. и где-то в подсознании "а что, если когда-нибудь..".

---

жаль, что с некоторыми мальчиками-друзьями у меня завязывались романтические отношения, которые приводили к прекращению, вообще, каких-либо отношений. мне бы хотелось оставить (читай: вернуть) дружбу. да, я знаю, что это нереально. а Т. меня очень разочаровал. казалось, что он повзрослел, изменился. да, куда там. всё-таки, надо было давно его удалить из списка мнимых друзей, да и из своей жизни удалить.
блииин, опять депрессия начинается. надо это прекращать.

---

i'm going slightly mad

Ждут тишины, до тех пор, пока стихнут гудки
Последнего поезда, ходят, не зная покоя.
Так и теперь, тени всех непришедших с войны
Кружат надо мной и пронзительно страшно так воют.
Где же мой свет? Вот смотрю я на лики икон,
Не находя в них, как прежде лучей откровения.
Сотни названий, событий и чьих-то имён
В памяти плещутся, лишь укрепляя сомнения
В том, что мой разум всё так же свободен от мглы
И предрассудков, ютящихся между соблазнов.
Кто я такой? Там, в чулане моей головы
Плачет потерянный брошенныи тлеющий разум.
Правду ищу на страницах бульварных газет,
Пальцами глажу знакомые быстрые строчки,
И забываюсь
Секунда, и вот меня нет.
Только часы меня тянут зашиворот к ночи.

@темы: всё, что могу теперь - играть словами.

---

показывают Кобзона. бабушка моя: "Вот за что его люблю - он никогда не кривляется, не прыгает!". что есть - то есть. стоит и не шелохнётся. монументальный.

---

бабушка смотрит Песню года. я поглядываю одним глазом, прикрываясь томиком Чехова. сколько им платят денег за этот рассадник приторного лицемерия? вот Вера Брежнева - красивая девушка, вроде и голос имеется, но что она поёт - мама дорогая 0.о а что делает на сцене, что это за нелепые ужимки и проходы по сцене быстрым шагом а ля "маня спешит в коровник". пусть сколько угодно ругают Бритни Спирз, но она работает на сцене, танцует по-настоящему, а не как наши поп-дивы, которые дальше движений "макаронины в кипящей воде" так и не ушли. стыдоба.

---

читаю Чехова. как же он прекрасен. как точно и проникновенно пишет. всё-всё он знает о людях. об эмоциях. о подспудных страхах. волшебник.

---

всё меняется. Бывает, возвращаешься в места, которые знал ещё в детстве, и не узнаёшь их. Но запахи остаются прежними. Это я поняла сегодня, когда шла вдоль плотины. Запахи те же, что были 20ть лет назад, когда мне было 6ть. Точно так же пахнет свежей рыбой от воды, и чуть противноватым илом, горькой отцветшей сиренью и одуряюще сладкими донником и тысячелистником, от деревянных домов пахнет смолой, проступившей на прогретых досках, от дороги - горячей пылью. И даже звуки те же. Далеко по воде разносятся взвизги купальщиков с водной станции, ленивое гавканье собак из дворов, жужжание бензопилы.. Закрываешь глаза, и ты опять в детстве. Детство и лето, самый простой и невозратимый рецепт счастья.

---

01.04.2010 в 21:49

Пишет  heavy drug:

знаете, что меня привлекает? когда сходятся люди, которым, казалось бы, не суждено быть вместе. в качестве пары влюблённых.
например - Малдер и Скалли.
или, как в фильме "Шоколад" - он взял и вернулся..
да, те же - Шляпник и Алиса.
знаете, такие отношения "на грани".
для меня отношения не имеют смысла, когда угасает страсть. мне нужно, чтобы каждый день - как в первый раз.
может быть, поэтому я всегда всё разрушаю.
пока я пьяная - напишу честно - 99% ссор, которые случались у меня "в отношениях", я могла прекрасно отменить. их бы не было. я устраиваю это всё нарочно. и это отвратительно.
это говорит о моей незрелости.
может быть..
в любом случае, мне всегда стыдно за такое поведение с моей стороны - и это чувство стыда отравляет любые отношения.
меня тянет только к запретному. к тому, что нельзя.
боюсь, я никогда не получу настоящие отношения.
или...
может быть, повзрослею.
я пытаюсь воспитать это в себе...
не думайте, что я не ценю отношения. или не ценю людей.
я сотни раз жалею о содеянном, но..
но снова буду так делать, как только замечу малейшее охлаждение ко мне.
потому что уверенности в себе и собственной исключительности мне не занимать.
может быть, её даже слишком много.

---

а у меня самооценка от мужчин зависит. не от каких-то там, извиняюсь, левых, которые на улице сомнительные комплименты отвешивают. а от похвалы тех, кем я сама восхищаюсь. желательно, чтобы их похвала была направленна не на внешность мою. ибо внешность мне дали мама с папой и Господь Бог, моих заслуг тут не особо. а вот когда говорят, что я умная, талантливая, что со мной интересно - это всегда, пожалуйста. могу слушать часами.

---

мужчины всё-таки лучше женщин. мужчины такие чистые. и мысли у них чистые.

---

R.I.P.

когда я еду из города в город и вижу траурные венки на придорожных столбах и деревьях, я думаю о том, что каждый венок - это человек. или даже несколько. как он погиб? сразу перестал жить или умер в муках в больнице под капельницей? чувствовал ли он, когда утром чистил зубы или пил чай, что этот день последний? могло ли что-то спасти его? остановить? помешать его планам? если бы он не поехал этой дорогой сегодня, остался бы он в живых? или Жнеца невозможно обмануть?

---

секс.
отличная штука.
лучше всего он получается, когда вы хотите именно этого человека. не секса. а человека. не знаю, играет ли тут какую-то роль любовь. наверное, да. для меня да. если я хочу человека, то и люблю его. и наоборот. возбуждает не тело, не запах и не цвет глаз. возбуждает факт осознания того, что сейчас он будет твоим. полностью.

---

сесть бы на полу на кухне, с выключенным светом и сигаретами, и говорить всю ночь напролёт



наверное, так и буду всю жизнь об этом мечтать.

запись создана: 06.04.2011 в 18:43